给孩子满满的安全感，不是跟妈妈黏在一起就有的

01

 

前几天，听一个朋友倒苦水。

 

说自从儿子出生后，自己就一直坚持亲自带。

 

怕老人带不好，又怕没有妈妈带的孩子缺乏安全感。

 

之前她也觉得好好的，自打把孩子送到幼儿园开始，她觉得懵了。

 

第一天上学，儿子是抱着自己的腿，死活不放手。

 

幼儿园两个老师才把他扒拉下来。

 

然后哭着喊着要妈妈。

 

那天她就躲在教室的窗户后边，默默擦眼泪，真想把孩子抱回去。

 

从那以后，每天早上都要哭一场，感觉孩子很没有安全感。

 

她可是圈子里出名的好妈妈。

 

只要有儿子出现的地方，1米内必有她。

 

想不清为何小心翼翼的呵护，孩子还缺安全感？

 

在孩子还是婴儿的时候，这样细致入微的母爱，常常能给孩子最好的呵护。

 

但很多情况是：孩子正慢慢长大，发生变化，可妈妈的状态还没有转变，没有成长。

 

两岁的孩子会去做一些危险的探索。

 

父母小心翼翼地围着孩子，不许孩子做。

 

三四岁的孩子也许会去外边公园试试自己的脚能跑多快。

 

“不许跑，会摔跤。”

 

小孩子喜欢在泥土堆里放飞自我。

 

“太脏了，快起来。”……

 

父母一直把孩子放在一个自己设定的狭小的保护圈里。

 

以为这就是爱，是孩子想要的安全感。

 

结果反而给不了孩子真正的安全感。

 

因为除了爱，安全感还需要一个内核。

 

 

02

 

一个人的安全感，来源于自己拥有与这个世界相处的能力。

 

也就是自我的强大，主要体现在内心是不是够强大。

 

有很多妈妈说，孩子在家里的表现与独立面对世界的表现大不一样。

 

“家里的小老虎”出门变成了“畏缩的小老鼠”。

 

这样的情形往往跟孩子面对这个世界时的内心感受有关。

 

内心强大的孩子，知道如何与人相处，如何去保护自己，这样他们不会害怕。

 

而相反，心理根基搭建在父母身上的孩子，一离开父母就找不到自己了。

 

来众艾上课的小年龄段孩子们，一开始都会经历嚎啕大哭。

 

因为是第一次离开妈妈，在此之前，都是寸步不离妈妈的宝贝。

 

妈妈看着视频眼泛泪光，无数次有冲进去抱出来的冲动。

 

但是上了四五节课以后，孩子像变了个人，不仅不哭闹还很喜欢。

 

在课堂上和小朋友们一起挑战各种难关，很有意思。

 

一次次尝试各种教具，当他可以独立双脚并齐跳上两层的积木，甚至可以端着乒乓球前进。

 

你可以看到他脸上自信的笑容。

 

孩子需要通过完成一些看上去很难的任务，来得到肯定。

 

在他们独立面对这个世界的时候，他们与真正的自己在一起。

 

 

03

 

安全感还源自一个人本身的能力强弱。

 

一个真正有能力的人，到任何环境下都不会丧失安全感。

 

而一个能力欠缺的人，却要找一堆的理由来掩饰自己的恐惧和不安。

 

其实在孩子身上也一样。

 

所以当有朋友说：“孩子什么时候上幼儿园最合适？”

 

答案是当孩子准备好的时候。

 

比如，当孩子能流利的表达沟通、知道如何与其他孩子相处、自己能打理自己的衣服鞋袜、大小便能自如处理、内心不恐惧分离时。

 

每一个点都是能力的体现，看能不能应对。

 

这种能力不是天生的。

 

需要后天的培养，让孩子慢慢形成这种能力。

 

让孩子在安全的范围内，尽情的探索。

 

孩子在教室里，可以不拉老师的手，自己骑平衡踩踏车，坐在独角椅上串珠子，不知不觉中就提高了精细动作，控制好平衡。

 

建立好基础能力，孩子就有了做事的自信。

 

家长稍加引导，孩子就可以很好做到独立自理。

 

 

04

 

我们放开了孩子的手，但是永远不能忽视孩子的内心。

 

我想，也只有真正读懂孩子的父母，才敢放手。

 

孩子跟父母之间有一种特别的感情——“安全型依恋”关系，这种感觉会伴随人的一生。

 

而父母的关注和亲密的爱，是孩子形成“安全型依恋”关系的两个关键。

 

“当我不开心时，我会感到难过。我的情绪需要有人看到，不管我的目的如何，我首先希望有人关注到我的情绪，而不是忽视和打击。”

 

这样能让孩子感觉到自己是被爱的，是被父母关注重视的。

 

当他得到了积极响应，并且知道接下来会怎么做的时候。

 

孩子的焦虑就会打消，会感觉到安全。

 

父母要给孩子心理上小心翼翼地呵护和关注。这样才能共情、理解并尊重他。

 

而孩子的行为上，请记得放手。让他去感受、独立自主，发展自己的能力和思想。

 

这两者，应该是培养孩子安全感的两个关键，缺一不可。