孩子的很多问题,都源于12岁之前父母对子女的抚养方式
经常从新闻渠道听到或看到种种令父母心碎、痛苦的报道:仅因母亲对儿子上网的责骂,年仅11岁的孩子自杀;仅因为老师批评几句,学习成绩优秀的女孩居然跳楼......
父母也许不知道,孩子的行为与我们的教育方式密切相关。
一般而言,孩子出现行为问题或心理问题如:逃学、撒谎、网瘾、顶撞父母、离家出走、自杀、还有打架、参与抢劫等“发病期”多在12岁前后至18岁前后。
但是,这一年龄段的行为问题和相关的心理问题都源于12岁之前。而且源于父母对孩子的抚养方式。在做父母之前你是否想过下列问题:
1、你是否有足够的时间来陪伴孩子成长?
如果你急需挣钱,如果你认为事业太重要,如果你没有时间亲自哺育,那你暂时一定不适合要孩子,否则,极有可能事业做大时孩子已经成陌路人……
2、你是否知道孩子心理发展的几个基本的阶段,每阶段你需要做什么来完成对他的“心理抚养”?
心理抚养的内容哪些在先,哪些在后?哪些是基础性的抚养,哪些是一生的心理抚养?如果你以为你的孩子生出来后会自然长大,自然懂事?那你一定失望。
因为,在现代社会你不教育,电视、网络会教育他,当你发现孩子身上出现种种“毛病”时,你再行动已晚——心理发展有关键期。
尤其独生子女时代,父母没有实验期,当你终于明白抚育道理时可能已经错过了最佳教育期。
孩子在依恋期,最需要父母的陪伴
很多父母告诉我说,孩子出生后,奶奶愿意帮助我们带,就把孩子交给老人,等孩子到了上学的年龄我们再把他接管回来,可是,他跟我们就是不亲,也不听话,原因何在?答案很简单,青春期出现的隔阂原因在依恋形成期。
孩子在一岁内,每当受到熟悉的抚养人的拥抱、爱抚,烦躁的婴儿可以立即安静下来。心理学研究发现,若是人在生命早期长期没有得到这种依恋的满足,就容易产生不满足感、从而产生烦躁、敏感、神经质等性格障碍。
所以,专家建议,对于3岁以内的婴幼儿(尤其是1岁以内),应该保证1-2个固定的抚养人,而不应该总变换照看者。
鉴此,需要所有的父母明白:在准备怀孕、养育孩子时,一定要做好思想准备,在孩子出生后的第一年不管如何辛苦,一定要自己带孩子!
父母对孩子的心理影响力与心理控制力,不在于父母挣钱多少、学识多少、事业成功与否,只取决于你为他生命的初期付出的辛苦有多少。
孩子言语发育需要爱的唠叨
在人初生的前三年,需要别人为他完成所有生存的事情:除了吃喝拉撒、翻身以外,孩子还需要经常看到“人脸”,听到“人声”,尤其耳边要有不断地爱的唠叨。
这种唠叨,尽管宝宝听了当时没有什么反应……但不可小看这种唠叨,可让孩子早早地冒出话语,因为所有的“说”都是在“听”之后,听得多才能说得多。
所以,如果一个孩子小嘴伶俐,往往是因为他在一岁半至三岁前的生活环境里,身边总有爱他的亲人唠叨;相反,当我们发现孩子到了4、5岁见陌生人时,不爱张嘴,不爱叫人的孩子往往是他在3岁前缺乏这种“唠叨背景”。
在孩子六岁前对他说“不!”
“为什么那么小年纪的孩子会自杀”?那是因为孩子只知道你爱他,他在利用你的爱威胁你,他并不知道死的真正含义。
父母若在6岁之前对孩子说“不”,他尽管会感受到痛苦,但最多也就是痛哭一番;可你若等他到了青春期再开始对他“说不”,他不会再哭闹,只会离家出走、服毒自杀......因为那时候他已经有对付你的各种能力和选择。
所以,父母的养育之爱要有知性,不要给孩子一种误读的可能。
如何对年幼的孩子“说不”呢?
1、3岁之前,孩子的哭声一般是他身体痛苦的感受表达,所以我们要帮助他解除痛苦感受,要去关爱他;3岁之后,他的哭声有时不再是身体痛苦,而是一种意向表达(比如:看见好玩的东西非要得到,不买就大哭大闹),当这种“不达目的不罢休”的心态一出现,就要有意地对他说“不”。
2、“说不”的环境要讲究,要让孩子单独面对你,而不要在众人面前。让他单独面对你,他会感受一种情境压力,然后告诉他:“你今天这样是不对的!”
只要你坚决,他就明白了。从此之后,他不会再如此辛苦地与你闹!然后你再进行疏导性教育,恩威并施,让他知道,父母爱他,但父母不迁就他——这种“较量”最早越好。
幼时的耳闻目睹决定人的观念
观念,是人的一种看法,人们通常认为,孩子的看法是在父母对其教育,对其讲道理之后才会形成。
其实,孩子在听得懂“道理”之前,他已经在形成某种看法。
比如,孩子在幼小的时候生病,他的父母亲轻轻地走近他身边,用温暖的大手摸摸孩子的额头,给他掖紧被子、陪伴着他……这种情境长大的人当其身边有人生病时,他也会以同样的方式照顾别人。
相反,父亲经常在家中拳脚于家人,这种家庭长大的男孩在处理自己家庭冲突时一定有相关行为。
在父母的亲自抚养中,你的孩子就在复制抚养的观念与性格,复制他最亲近的人的各种行为方式与态度。
所以,为了孩子健康成长,所有的父母在家庭中应尽显父母的善良与榜样,在谈吐中表现文雅与谨慎,在处理各种意外事务时有礼有节。
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